Надпись на стене общественного туалета:
«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!»
Из заявления: «Примите меня в КП. В СС я уже был.»
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
«Так,» — возмущенно кричит его супруга, — «и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?»
«Так завтракать же пора», — поясняет мужик, — «ужасно же, блядь, жрать
охота!»
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Идет построение в армии.
— По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь — будешь до конца жизни
картошку чистить. По порядку рассчитайсь.
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый…
Когда-нибудь Земфира состарится и умрет!
— Злорадствовала Людмила Гурченко.
В период кризиса выяснилось, что слова чайник и начальник не просто
созвучны друг другу…
Надпись в универе на парте: О русский секс… Бессмысленный и
беспощадный…
Объявление:
«Впервые в вашем городе! Всемирные гастроли! Шоу Бенни Ладена!
Вам не удастся их пропустить!»..
Возьмите качественный/контрастный рисунок флага РФ, скопируйте его в
поле документа MS Word и нажмите Ctrl A (выделение всего документа).
Ну, и на что это больше похоже: на спор «двух хозяйствующих субъектов»
за газ или на идиотскую семейную ссору типа «Инь против Янь»?
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.