— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
— А что такое школа, сынок?
Поздно рвать волосы на голове, когда пора уже на жопе.
В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара:
— У вас пиво из холодильника есть?
— Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит.
— А почему оно не холодное, может есть другое?
— Конечно, есть тёплое.
В Северной Корее введен штраф за всё.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит — устала,
останавливается и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо?! Это же ваш сон,
вы и разбирайтесь !
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!
По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.
Минфину России по просьбе министерства дали новое имя электронного
почтового ящика для большего сближения и понимания нужд населения
(с русской спецификой): [email protected].бля
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
— Пpостите, сколько вам лет?
— Женщинам такие вопpосы задавать непpилично, вы что, не знаете?
— Знаю.
— Так зачем спpашивали?
— Дyмал, что ВЫ не знаете.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.
Один чувак все время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже.
Теперь у него, когда встает — все время показывает на Север.