Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста.
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья — женщина с четырьмя детьми.
— Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир.
— К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
— Вы там сойдете?
— Мы — нет, но вы — наверняка.
В ходе двусторонних переговоров между Россией и Украиной на тему
поставок газа был сделан весьма ценный вывод: Количество злобных
хохлов-юмористов на Анекдот.ру находится в прямой зависимости стоимости
российского газа для Украины.
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
На их месте мог быть каждый!
Незавидное положение наших олигархов подтвердило, что они — не гении, а
обыкновенные русские мужики и одна баба.
В качестве извинения за карикатуристов даская компания «Лего» начала
производство игрушечных мечетей и человечков с грязными бородатыми
лицами. На очереди — выпуск конструкторов «Теракт» с присодиняющимися к
человечкам женского и мужского пола миниатюрными поясами шахидов и
игрушечной кровью.
Жена говорит мужу:
— Сегодня зарплата, принесёшь всё до копейки!
Тот ей отвечает:
— Простая ты, как ДВЕ КОПЕЙКИ!
ВИРТУОЗ.
В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая
на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при
этом обеими руками.
Самые лучшие проводы в Армию — в аэропорту Шереметьево.
— Так…. Больной, у вас рак и склероз.
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
— Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?
— Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том,
что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов.
Колин должен установить, кто из них настоящий.
Brand
— Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.