Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
— Ты чего не спишь!?
Тот:
— Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
— Тогда и меня возьми!
— ???????
— Это мой член!
Рабинович пишет заявление в Правительство:
«В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение
Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской
пшеницы».
— Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
— Но у меня нет лошади.
— Ну извините, это уже не наши проблемы.
Руки у большинства женщин — ухоженные и с маникюром, поэтому они просто
вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.
Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется
лбом о пол:
— Извини, Ильич, долго шли — не успели! Землицы бы!
Свежий заголовок из желтой прессы:
Жар-птица сгорела в микроволновке.
lol
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно…
Слышен стук… Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит — а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
исправляю.
— !!!!!!!!!!!!!!!!
«й», «у», «х» — русские секс-символы
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.
Как известно, смех продлевает жизнь. А курение — сокращает. Поэтому,
кури и смейся одновременно — и одно другое нейтрализует!
Жена говорит мужу:
— Милий сегодня у нас юбилей — серебряная свадьба..
Муж:
— Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.