— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее
на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.
Кто к нам с мечом прийдет, тот через металлоискатель не пройдет.
2001 год — японцы создали цифровой телевизор, 2011 год — белорусы
создают телевизор буквенный…
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
— То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
— Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно
казалось, что ты где-то рядом?
У нас в России постоянно всё дорожает и становиться хуже кроме
интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять
правительства России и Москвы?
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Andrew Smirnoff (AKA spear)
— Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
— Стерва.
— А как называется мужчина, который бьет свою жену?
— Воспитатель.
Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа «истории успеха» книги:
Н. Копытина «Как попасть в Форбс?»
там же «2-е изд., испр. и доп.»
[после кризиса и банкротства автора]
«Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!»
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
Встречаются два соседа.
— Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
— Я ей ноги мою.
— Я своей тоже, но моя довольна
— Да? Странно… А что потом?
— Полотенцем вытираю
— А я выкручиваю…