— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
тревоги и заботы.
— Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится.
По стене клоп ползет.
— Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят — валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
— Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия — Мюллер.
Эстония.
Cын:
— Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
— Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!
— Куда едешь?
— В Армавур.
— Что везешь?
— Сыр, масло.
— Сколько стоит?
— Конечно!
(Армянский народный анекдот)
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
— А у вашей собаки есть генетическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любим.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
В СССР была поговорка «Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!»
Сейчас говорят «Дай было при коммунизме, а сейчас купи!»
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается пожизненно, на два срока
подряд.
Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
— Француженки, дуры вы картавые!
«Грёбаный осьминог» — подумал Мюллер, в очередной раз промахиваясь по
мячу.
— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.