— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя.
Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
(С) Роби
Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся
24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: «Дорогой, вставай! Тебя в
Правительстве ждут!» «Нах Правительство», — сказал в сердцах Путин. И
оказался прав.
— Мне эти бананы.
— Полтора франка, мадмуазель.
— Мне вон те бананы.
— Семьдесят су, мадмуазель.
— А мне вон тех бананов.
— Два франка, мадам.
— Слушайте, а почему всем вы говорили «мадмуазель«,
а мне «мадам«?
— Вы так держите этот банан, мадам!
Стоимость услуг путан вызывает интерес у мужчин — как возможные
расходы, а у женщин — как возможные доходы.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на
год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить
пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: А телефон?
П: Что телефон?
Д: Ну, телефон у тебя какой?
П: Nokia
Д: Не, цифры
П: Nokia 6230
Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: А, понял… это аккумулятор надо снять…
Один из вариантов поиска потенциала для сокращения в МВД:
1. Разрешить гей парад в Москве
2. Для разделения потоков геев и «правильных» пацанов вызвать
московский ОМОН
3. Те из ОМОНОВцев, кто расположится «спиной» к пидор))сам — явные
кандидаты на сокращение!!!
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын — Джеб Буш стал хозяином
Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: «Старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак».
SivSA
Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Ник Кейв с Кайли Миноуг пели дуэтом. Когда пила Кайли — пел Ник, когда
пил Ник — пела Кайли.
© konde13
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества —
и такие оргии!