В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
Товары и услуги:
Германия — хорошо, но дорого
Китай — дешево, но плохо
Россия — дорого и плохо
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А хуй не болит?
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
Andrew (c)
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная
эстрадная звезда — это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да за@бал уже шуршать!
Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар
по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию.
Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово?
Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно
можно попасть.
(С) Робинзон ОдЕсский
— Дорогой, нам пора расстаться!
— А что случилось?
— Мне пора на работу.
Мама спрашивает у сына Артема:
— Что готовит тебе кушать Иванка?
— Все новое, и новое придумывает, лишь бы не готовить!
Тимошенко приходит к Еханурову:
— Юрий Иванович! За три дня я смогу решить все вопросы с российским
газом!
— Что Вам для этого будет нужно?
— Нужно будет еще раз отмазать меня от Генпрокуратуры России и
Интерпола.
www.censor.net.ua
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.
— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.