20-е годы, Кремль..
Раненый Ленин просит: «Наденька, позови
докто’га. Пусть докто’г отрежет мне член.«
«Что ты, что ты, Володя,« — испуганно
отвечает Крупская, — «зачем это?«
«А вот проститутка Тг’оцкий узнает, что
я умер, и скажет: «Ну и х%й с ним…«
И опять-таки ошибется!!!«
— Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
— Свинья.
— Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.
В 2006 году сильно поднялись внутренние цены на газ в России -многие
граждане получают дотации, чтобы заплатить за газ. Под предлогом
выравнивания внутренних и внешних цен -Россия предложила вступить в СНГ
объединенной Европе, в которую к тому времени попала и Украина 🙂
Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида
собственности: частная и честная.
Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе
информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она
представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы
экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в
Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане
носят в кармане.
— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!
Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова «Мастер и Маргарита», все
зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за
предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.
Коррупция в РФ теперь будет «элитарная». Всех мелких взяточников теперь
собираются штрафовать, а деньги, поступившие в бюджет от штрафов, будут
пилить уже на «элитарном» уровне.
Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы
«Городок». «Послание Президента» назывался. А жена талдонит: «Это
Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины…
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож
на коpолеву.
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.