Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться
в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Встречаются две подруги:
— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась
с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
«Лукойл» пополнил ассортимент марок бензина — теперь есть не только А-95,
A-98, но и A-2000 и даже A-XP..
Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столе
тpехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
— Тоже мне пpовеpка — тpи копейки. Hадо было положить по кpайней
меpе pубль.
— Тоже мне пpовеpка — pубль! Рубль я и сам бы забpал.
Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права — как у еврея…
Заголовок в газете:
«На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку»
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел
и не ударил.
Ехав на мясокомбинат, свиньи-смертники смеялись и кашляли, смеялись и
кашляли, смеялись и кашляли…
Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
— Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
— Мам, у меня напас… Ой, понос!
Стаpая гpафиня — служанке:
— Кто там скpипит?
— Это ваш муж скpипит зубами.
— Hо у него же нет зубов!
— Так это он вашими скpипит.
Народная примета:
Если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метров от вас —
к несчастию.
На следующий день после выборов маленький мальчик звонил в цирк и по
ошибке попал в ЦИК.
— Алло, это ци’к? — он слегка картавил.
— Да, ЦИК.
— А позовите мне дядю, который вчера лучше всех фокусы показывал!
— Господа, тут звонит какой-то ребенок, и уверяет, что он племянник
самого Чурова!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.