Студент после завала экзамена:
— Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!
— Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
— Да, «Москвич«.
— И какого цвета?
— Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат — вот такой же,
только зеленый.
Вопрос:
— Как НАСТОЯЩИЙ мужчина знает, что у женщины наступил оргазм?
Ответ:
— Настоящему мужику это похуй…
Жених и невеста так рьяно принялись за дело, что были доставлены в
больницу с ожогами половых органов.
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно
лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной
формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??… Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!
Антиполицай
По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и
шатенка. Шатенка говорит: «Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка». Брюнетка говорит: «Когда я
занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет
мальчик».
Блондинка подумала, подумала и заплакала: «Боже мой, у меня будут рачата!»
Электоральный парадокс: Не важно кто побеждает на выборах: всегда в
проигрыше почему – то оказывается народ!
Отдам Родину в хорошие руки.
Вова П., Президент, 6 лет
Трое рассуждают про секс. Один говорит:
— Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
— А я – через пять минут!
Третий:
— А я вообще не начинаю!