Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с
парашютом.
Подходит к инструктору:
— Можно я прыгну с парашютом?
— Конечно можно. Раньше прыгали уже?
— Да, один раз.
— Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
— Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне — перед прыжком
парашют снимают или одевают?
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, — очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики
с интересом прислушивались к голосам:
— Ножку подними… Вот так, хорошо… Другую…
Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши…
Утром встали, глядь — а стола в хате нет.
На заседании Госсовета Сурков, как обычно, сел в президиуме околоноля,
по правую руку.
Каждый сам муж своей жены.
По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.
Согласно рекомендации, вынул палец из попы и сунул в рот.
Не стошнило.
Может два пальца сработают?
Вчера двадцать мужиков были жестоко затраханы пидорами на улицах города.
Из продажи изымают партию бракованного AXE-Effecta.
— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно,если найдете свой зад.
Дочь Людмилы Гурченко Мария, как оказалось, не на много старше своей
знаменитой матери.
Олег Бутаев
— Юрий Михйлович, зачем Вы решили эмигрировать с Латвию?
— Кто-то должен защищать права латвоговорящих жителей России