— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли.
Видит — без работы никак, пошел устроился в роддом.
Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит
к нему молодая пара с ребенком. Говорят: «Взвесьте,
пожалуйста, нашего малыша!« Ну, мясник его взял, зашел
за занавеску. Через минуту выходит:
— Кило двести без костей!
У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
— Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
— Грудь-то хоть не оттоптали?!
Как объясняется в любви современная татьяна —
«Вам посылаю SMSку, что я могу ещё сказать…»
Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого:
— Ты куда идешь?
— На войну.
— Возьми меня с собой!
— Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает:
— Вы куда идете?
— На войну.
— Возьмите меня с собой!
— Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
А если двойня, то на тесте на беременность будет 4 полоски?
Ярпиво:
… и сломалась мельница, и стали пиво варить… так и пошла традиция —
мельницу ломать.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Над европейскими потребителями газа зависла дамоклова дубина. Дубина
Олег Викторович.
Из общения в президентском блоге
Посетитель:
— Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения.
Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу
окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю…
Президент:
— Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
— И этого я тоже не знаю…
Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага «Алехандро».