— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь — значит, пapaшютный
cпopт нe для вac…
Победительницу конкурса «Мисс Вселенная-2009» определил только
фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.
— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!
Лелик.
Жениться после первого секса — это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.
Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором
перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время.
Тут с зала -Владимир Владимирович, зачем нам все это?
— А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ»ДЕЦ подкрался незаметно.
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
-Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
-Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
Ревнивая блондинка, просматривая список контактов в аське мужа:
— Кто такая Дима?
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме
их ждут российские десантники.
Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши
отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят.»
Журналистка Путину: -Что вы видите на дне Байкала?
Путин: -Вижу рыбу. Она на меня посмотрела…