Вопрос: — Мoжет ли человек укусить себя в жопу?
Ответ: — Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.
В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами
Нобелевской премии по физике.
«Недоработочка», — смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу
стандартов образования.
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Врезается в зад «Запорожцу» шестисотый мерин. Из мерина выходит
бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво
бормочет:
— Вроде я что-то напутал…
SergKlim
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в
катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при
установке памятника вернется в прежнее положение.
Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом — в Минске построили
футбольный манеж… А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы.
Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был
приглашен Нодар Кончели.
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
— Я вам покажу шарик входит и выходит.
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.
У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей — ликероводочные заводы.
У жены pоды.
В коpидоpе сидит муж… нееееpвничает.
И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка
в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца
пpи виде двух деток пpопадает даp pечи…
(т) — Hичего, что больше одного?!
(м) — Да… ни..че…гго…
(т) — Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.