— Рабинович, вы смотрели «Титаник»?
— Нет. Только не рассказывайте мне конец.
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Утро. Диалог:
— Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
— А кто играет?
— Рамштайн!
— Еврей, что ли?
— Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на
бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль?
— Та нет, ба, это президент наш.
только не пытайтесь меня убедить — что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо…..
Что такое трехкилометровая сопля?
Это когда выковыриваешь ее, сидя в машине и проезжаешь 3 километра,
прежде чем тебе удается ее стряхнуть с пальца.
Каждый год 31 декабря он ложился спать раньше с надеждой, что придет
Снегурочка. Но приходил только Дед Мороз.
— Вадик, ты видел мои новые фотки?
— Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел…
Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?….
Ответ: ТОРМОЗ!
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном
и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
— Hет, ты скажи… Hу почему, как еврей — так непременно
со скрипкой?