Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал
учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
— Сегодня мой шестимесячный братик произнёс своё первое слово. И это не
было «мама» или «папа». Первое, что он сказал: «Бабу!» Далеко пойдёт
парень…
Если человек, просыпаясь с бодуна говорит, что пора завязывать
пить,-значит он накануне а-а-атлично отдохнул.
Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты
спрашивают у него:
— Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!
— Командовать в доме должен кто-то одна!
— Согласен! Я переведу в твоё подчинение умывальников начальника и
мочалок командира!
Штирлиц посмотрел в зеркало и увидел голого мужчину.
«Это я» — подумал Ширлиц.
«Да, это ты» — подумал голый мужчина.
Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают
заказ. Официант:
— Вам поросенка с хреном или без?
— С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные
девушки!
Старичок (С) приходит в компьютерный магазин, чтобы выбрать себе
компьютер.
Продавец (П): Не желаете ли приобрести вот этот? При покупке вы
получаете гарантию на три года.
С: Да я к тому времени уже умру…
П: Прекрасно! Тогда это получается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия!
Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были
загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана
будем подаваться прямо с загаром.
Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!
Полезный совет: не спешите выбрасывать новогоднюю елку!
подождите, пока ночью под вашим окном завоет сигнализация на чужой
машине.
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.
Sotnik [email protected]