Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и
бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик
кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять
открывает. Дрессировщик говорит:
— Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
— А можно я? Только по голове не бейте.
— Что это там плавает на поверхности? Уж не…
— Вы догадались! Это сливки общества.
Афиша:
«Ксения СОБЧАК.
Моноспектакль по мотивам призведений Толстого.
«История одной лошади».
Вездессущий простатит…
— Пап, а 37 год был?
— Как тебе ответить… Думаю будет.
Объявление в зоомагазине:
Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!
Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу
Директор вызывает системного администратора:
— Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он
продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб
фирме…
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…
— Сынок, ты уже большой и мы с мамой решили, что пора тебе знать…
— Откуда берутся дети? гыыыы
— Вот именно! Из подъезда налево, пройдешь два квартала, красное
трехэтажное здание. Пора тебе уже знать, где находится школа твоих
детей!
Как сказал Ульянов (Ленин): «Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять».
— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
«глазок«, пока его не затянет инеем:
-Ой,гляди, Маня с работы идет. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой,гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ну ты посмотри: они там @$