— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они
ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
— Ну что?!
— Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
триппер в Михайловском.
— Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
— Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.
Министр инфраструктуры, мануфактуры, архитектуры и адвокатуры Борис
Колесников намерен закупить к Евро-2012, помимо скоростных поездов,
скоростные самокаты «Хюндай», скейты «Сузуки», ролики «Пендолино» и
коньки «Нахренанато».
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает…
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…
— Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама.
— А кто мой папа?
— Пид%%аст твой папа, «Ничего не будет! Ничего не будет!»
В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные
поступки.
Хочу — мечтаю. Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!
Бивис и Батхед оказались в реанимации, слишком буквально интерпретировав
название «перцовый пластырь».