Занимательная лингвистика:
«Идущие вместе» — это сопутники, а, может соПутинки…
— Как защититься от гомосексуального изнасилования?
— Кушать много сладкого.
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является
Министерство обороны.
DoCToR
На новые иномарки у россиян денег уже хватает, а на Виндовс ещё нет.
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники
решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня,
полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
— Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка,
и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая
мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
лифтов?»
«ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
— Колобок, что с тобой?
— Малевича начитался.
www.nikvel.ru
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.
— Эй вы, постойте, не будьте дураком!
— Легко сказать, — подумал дурак и пошел дальше.
Путин вызывает подчиненного на «ковер»:
— Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
— Да одного всего — Лужкова. Не знаю, насколько «замочили»,
но засрали основательно.
Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
В чем разница между евреями и русскими? Евреи все никак не могут свою
землю отвоевать, а русские так и норовят чужую землю завоевать.