Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению.
Он крикнул:
— Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
— Нн-е-е-ее-е!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников…
Благодаря «Форбс», мы наконец узнали кому на Руси жить хорошо…
Из объяснительной записки:
«Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил
в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был».
В дополнение к словарю туриста:
Усрат ахуйя атъебу фи билядина — семья моего брата лучшая в нашем
государстве.
Ахуйя ябиу манда’ — мой брат продает носовые платки
Наша задача — найти и обесчестить!
Серийный убитый.
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
— Здравствуйте, в студии Сергей Доренко.
Коротко о главном: Лужков — козел!
Мой интеллигент мне слова худого сроду не сказал. Только ласково так:
«Ай да ты! Ай да мать Пушкина!»
В банкоматах Сбербанка заменили программное обеспечение. Теперь на
квитанции вместо «Спасибо» печатается «Да здравствует Герман Греф!»