Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит
к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.
Через минуту прочитал: «Северная Дардота».
Еще через минуту мысль в голове: «При чем тут Северная Дардота? Я же
родился в Южной?»
Еще через минуту: «В какой еще ДАРДОТЕ?!!!»
Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
— Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
— У тебя что, было неудачное обрезание?
— Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
— Как? И это все? Даже после виагры?
— Ты его не знаешь.
— Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
Классная штука Русское Радио! Можно на пару-тройку лет впасть в анабиоз,
просыпаешься, а всё в порядке, всё по-прежнему, и даже песни новые
появились… ВСЕ будет ХОРОШО!..
Андрюха
Муж трахается с женой и она все время стонет :
— Возьми меня, возьми меня…
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду…
Хилари Клинтон отомстила мужу. Ей делает куннилингус стажер Обама…
Всегда думал, зачем на Запорожцах вешают заземление? А потом увидел
одного из них в ветвях дерева. На нём заземления не было.
— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Hо ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.
ЦРУ и Пентагон 40 лет разрабатывали и внедряли Интернет, чтобы сделать
Россию свободной.
Ха! Смешные наивные люди.
к № 17 от 17-го
А если мистр Бийн жил р России, был бы мистер Блин