Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот — НАЕБУТ ТОЧНО!
Вот раньше сахар был. Помню положишь в чай три ложки он сладкий,
сладкий, а сейчас положишь две и чай совсем не сладкий.
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их
1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский край)
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить
горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы — все в сауну на деньги спонсоров.
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий
президент Узбекистана.
«Матадоры» (Киев)
Путина спрашивают: а есть ли у Вас приемник?
— Приемник? Конечно есть: «Спидола»!
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая
зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при
температуре -65 -70 градусов…
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Злободневное.
Встретились чеченец (Ч) и дагестанец (Д).
Д — Брат! Ты 15го на Киевскую площадь пойдёшь ?
Ч — Нэт, брат. Мне папа не разрешил.
Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за
спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на
работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу. Он
скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.
И услышал я голос свыше: «Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!»
И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!
Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет
со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит,
играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый.
у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит:
— Иди ты на хуй, мудила!
Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына:
— Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей!
А он и говорит, серьезно так, даже с грустью:
— Прости, борода! Хуйня вышла!
Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит:
— Дорогой, у меня в грудях жг:еть!
Дорогой посмотрел на даму и говорит:
— Так вынь цыцки из борща!