Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Объявление: «Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность
гарантируется. Герасим.»
Беседуют три поколения проституток.
Дочь:
— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали
вы в свое время?
Мама:
— Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной
возможности глотнуть чего-нибудь тепленького…
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
Как думаете, он ещё работает?
— А по профессии Вы кто?
— Кибенематик…
— ???
— Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики…
(c)Ivan Fuckov
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «money».
Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда
она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне…
— Папа, а лук полезен?
— Полезен.
— Папа, а сметана полезна?
— Полезна.
— Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась
вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
— Hy и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько
капель лекаpства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижy, тебе это помогло, — говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
— Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего
из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»
Хороший кий в любую дырку забьет.
(c) Sj