— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!
Лелик.
Большинство россиян полагают, что тело Ленина стоит захоронить, а чучело
Ленина оставить в Мавзолее, но уже в качестве пугала.
В России есть:
1. Царь-Пушка — которая не стреляет.
2. Царь-Колокол — который не звонит.
3. Царь-Президент — который не правит…
Терраристический акт в США! Атака самолетами!? НЕТ!!!!!
Без Била Гейтса не обошлось….
просто повисли бортовые компы… 🙂
Из интервью Никиты Михалкова (М).
Журналист (Ж): Никита Сергеевич, вы являетесь признанным мэтром в
киноискусстве. Нет ли у Вас желания снять в своих будущих картинах
президентов Медведева и Путина? Будут ли они участвовать в ваших
фильмах?
М: Бесспорно будут, бесспорно.
Ж: Но позвольте, Никита Сергеевич, кто же на них, да еще и без порно,
пойдет?
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
Marka
Прочитав статью про санитаров леса — волков, которые поедают раненых и
больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать
санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц,
которых никто не хочет.
Приходит мужик к аптекарю:
— Дайте одну таблетку «VIAGRA».
— А вам зачем?
— Да вот женщина прийти должна.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне шесть таблеток «VIAGRA».
— А вам зачем?
— Да вот шесть женщин должно прийти.
Следующий день:
— Дайте крем для рук.
— А вам зачем?
— Да вот не пришли.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
-Элли, Христос воскрес!
— Неудивительно. В Волшебной стране все возможно!
Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, все оплачено.
— Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
— Что, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим…