— Почему «бpатва« так быстpо ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо пpиехать.
Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.
Встретились с японскими агрономами и спрашивают :
— Ну и что вы здесь сажаете?
Японцы по-русски отвечают:
— Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры…
Русские, улыбаясь:
— А хуй вы не сасаете?
Японцы:
— Такой фрукт не знаем, а узнаем — посасаем!!!
тейдлик
Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
Буксир — не корабель, муж — не мужчинка.
Все люди — братья, все бабы — сестры…
Недавно открылся ресторан Якитория — вся Япония за 15 минут. Суши, саке,
счет, харакири.
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и
России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское
виски:
— Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта!
Придется запрещать…
Тебе ничего не будет. Тебя застрелят здоровым.
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
— Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
— Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
Немедленно после выборов Янукович решил «газовую проблему». В обмен на
бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую
область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её
командой.