Ваша «киска» купила бы TAMPAX!
Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики.
Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от
«противного».
Типовой сценарий цыганского фильма:
«Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская
музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только
цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке… А и х.. с ним!
Звучит зажигательная цыганская музыка…»
— девушка, а вы чем занимаетесь?
— учусь в ПТУ, в асперантуре….
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно,
отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные
становились богатыми, а богатые — бедными. Тогда он забирал деньги у
новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять
первые становились богатыми, а вторые — бедными. Тогда он опять отбирал
все у первых и отдавал вторым… Короче, так этот Робин Гуд и мудохался
всю свою жизнь.
Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит…
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась…
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
— О котик!! на пельмешек скушай…
На что любовник ничего не ответив случайно пукает…
Муж:
— Да не дуй ты, он и так холодный!!!!
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,
говоpит им: «В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,
в будущее!« Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает…
Поpучик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
— Поздpавляю вас, господа, мы в России!
После избрания табачного Митрополита Кирилла Патриархом, люди перестали
ходить в церковь. Как можно сосредоточиться на молитве, если фамилия
Гундяев не вызывает ничего, кроме чувства омерзения?
Барса снова оБАРСАлась в Казани…
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.
1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:
— Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!
Швейк:
— Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай…