Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный…
Арабы встречаются со словами — «Салам алейкум».
Евреи встречаются со словами — «Шалом алейхем».
Поэтому евреи — это шепелявые арабы.
Идут мама с маленькой дочкой.
Мама спрашивает:
— ты почему остановилась?
Девочка совершенно взрослым тоном отвечает:
— почему… почему… памперс сполз!
Супер предложение для экстремалов!!!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!!
Каждый 6й самолет падает!!!
Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает… предыдущих девятерых.
— Что такое «экономическая реформа»?
— Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
«Поздравляем с отличным пальто!»
Что такое вечность?
Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять…
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, вестимо, доктор.
— Да что вы все — сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!
Автомобиль в руках военного строителя — грозное оружие!
Яшин: Катю смазкой не испортишь!
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!