— Скажите, а давно вы работаете палачом?
— Да уж, лет 10 наверное будет.
— И как, успешно получается?
— Конечно, еще никто не жаловался!
Мегапроекты в нанотехнологиях: нанокредит за мегапроцент.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…
Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?
А кем станет наш подполковник: генераллисимусом или ефрейтором?
Microsoft выкупает права на Linux и Unix.
Программисты всех стран обратились к Лукашенко для получения
политического убежища.
В неприступных белорусских болотах полным ходом идет строительство
силиконовой поляны.
Кентавры — скинхеды надругались над отрядом конной милиции.
Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и
приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады,
ненавижу!
Недавно в продовольственном магазине в Витебске видел я продукт под
названием «Хрен Боярский» (ей-богу, правда!). В связи с недавним юбилеем
одного небезызвестного хрена есть идея переименовать тот продукт в
«Старый Хрен Боярский»
или в «Хрен ты мой опавший, обрезанный, Боярский»
или в «Хрен ты мой опавший Боярский»
или в «Хрен тебе в жопу, Боярский!»
или в «Хрен тебе на всю морду, Боярский!»
или в «Краеугольный камень тебе в жопу, Боярский!»…
Свежей идеей поделился Хулиган Питерский.
— Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает.
— Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…