Разговаривают две подруги:
— Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
— Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся
в частных руках.
Объявление в газете:»Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать
разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк».
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и…. видит голого соседа.
— Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь….!!!
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро
«Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов
на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Жил-был парень, и была у него проблема — дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема — дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
— Ты мои носки не видела?
— ?
— Я тебя спрашиваю — носки мои не видела?
— ???
— Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
— НЕ ЗНАЮ!
— Ты че, их съела??
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку
живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной
команды «Милан», заявили полпред президента в Дальневосточном округе
Константин Пуликовский. Единственное условие — пост губернатора
Камчатки, причем Кремль не возражает.
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
— У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
— У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Новый короткий анекдот: баня, а на входе в парилку металлодетектор.
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку — типа что за машина.
— Откройте инструкцию…, посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора…
Наконец, он говорит:
— Так, я вижу что у вас компьютер — Apple..
Вдруг в трубке:
— Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
— Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..