Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ…
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.
ругательство: Чубайса на вас нету!
Приходит мужик в цирк.
— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку,
прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
— Нуу, — не верйат ему. — Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
— Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему в конце концов бабки..
— Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с
собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю
ее в бутылочку…
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
— С тебя, лейтенант, пять штук.
— За что? — опешил гаишник.
— А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
Дочь к отцу приехала вся заплаканная.
Отец:
— Что случилось родная?
Дочь:
— Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь:
— Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я
избил его жену!
Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ…
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Наркоман сидит …..фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь….
Звонит….
— Алло! это аэропорт?
— Нет
прошло время…
звонит еще
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
прошло еще время…
накурился Н…звонит ,и таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа….
— А кто у телефона?
(тут автор делает паузу..)
-………самый главный самолет!
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это
будет?
— Его посетила мысль видете ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
Белорусский народ предложил свой вариант интеграции с Россией:
— Путина нам, Бацьку вам.
Пердикулез — мандавошки в волосатой заднице.
— Сколько жен у тебя было, Мак? — спрашивает Ричи.
— Собственных или вообще?