— У тебя деньги есть?
— Какие-то есть,…….. каких-то нет.
Приходит женщина в санэпидемстанцию:
— У вас есть отрава для крыс?
— Только для ветеранов и инвалидов.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— как женщина моется в душе;
— на деньги в бардачке маршрутки;
— на прогресс закачки в FlashGet
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
«числительными». Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
— Что такое d`huia?
— А… Ну, это… Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
— А вот это поле и еще одно — это будет два d`huia?
— Не… Это уже до @баной матери!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый —
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Телефонный разговор:
— привет, че не звонишь?
— да… то одна, то другая
— в смысле то одно, то другое…
(c)Leshi
Спонсор программы «Сломанный телефон» — СМАРТС GSM!
Блондинка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
— А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
В честь рождественских праздников русские запустили новый космический
корабль. Прибывшим накануне туда американским астронавтам открылась
нелицеприятная картина: в невесомости повсюду летали согнутые окурки,
недопитые бутылки и обрывки паутины…
Многие из нас недовольны качеством китайских товаров.
Радуйтесь этому!
Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были
японского качества.
— Могу я рассчитывать на твоё молчание?
— Да, на моё молчание — вполне можешь. А вот за свой язык я поручиться
не могу.
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница,
но и красавица.