Вчера на матче Динамо-Спартак у ворот соперника был сбит форвард Динамо
и сборной России Дмитрий Булыкин. Водитель с места проишествия скрылся.
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?..
Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:
— Что свинья, гриппуешь?
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
— Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
«извини, но у меня уже есть жигули»?
Мерсовая тема в нонешнем свете:
— Черномырдин и Кондессю пьют горькую. Черномырдин плачется
тому в пиджак: «…страна разваливается, как быть?…»
Кондессю чан чешет: «А тебя увольнять пробовали?» — «Да» —
«А обратно назначали?» — «Назначали». Кондессю пожимает плечами:
«Ну тогда я не знаю…»
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть
Евровидение.
Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят,
как русские машут рваными белыми тряпками.
— Они что, сдаются?
— Нет, это к ним тетя Ася приехала!
Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
фразу: «Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!«
Ржевский выходит и говорит:
— Сюда я больше не ездун… Сюда я больше не ездец…
Сюда я больше… тфу, карету мне, карету!
Водка по телефону:»Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь
свой ма-аленький раздвижной стаканчик…»
http://tamantur.ru