Вано вернулся из командировки в Москву. Бухгалтер читает
отчет: «За проезд — 50.000, суточные — 127.000, гостиница —
30.000, девочка — 200.000«. Бухгалтер:
— Ваабщэ-то расходи на дэвочэк у нас не предусмотрени. Но так
и бить, кампэнсируэм. Пиши: «Забивание гвоздей — 200.000«.
Через месяц Вано снова возвращается из командировки.
Бухгалтер читает отчет: за проезд — 50.000, суточные —
127.000, гостиница — 30.000, забивание гвоздей — 200.000,
ремонт молотка — 500.000.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Мы летим по жизни в «самолёт», почти как Поляки в Катынь – самолёт ведёт
в ручном управлении тандем ДАМ-ВВП или ВВП-ДАМ, а вдруг тандем
«расстроится» или ещё хуже, распадётся…
Молчание — золото, мудрость — счастье
Кораблекрушение. Спасаются семеро — 6 баб и один мужик. Ну мужик их,
каждый день, по очереди имеет… Скоро стало ему тоскливо и стал он
с надеждой вглядыватся в океан. И вот — о чудо! — подплывает лодка
с грузином.
Мужик:
— Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье
выходной, давай меняться — я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
— А зачем мне вихадной, дарагой?…
В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей,
исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым
сопернику, считается мяч забитый в любые ворота — чужие или свои.
— … тут Мариванна говорит: «Сережа, вон из класса».
— Слушай, я такой анекдот уже слышал, но про Вовочку!
— А про Вовочку теперь не интересно, у него срок кончается.
Два друга, при встрече:
— Ну, как оно?
— Сердце отказало!
— Да ты что?! Как так?!
— Вот и я думаю: с чего не дала?? Уже два года встречаемся!..
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.
Закрытая конференция Российских специалистов, проведя заочное изучение
причин неожиданной плавучести купола, призванного остановить утечку
нефти из скважины в Мексиканском заливе, пришла к единогласному мнению о
нецелевом использовании материалов использованных для его изготовления.
Два афроамериканца разговаривают в баре:
— Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
— Да, со мной такое же каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый балончик.
Сидят дед с бабкой у печи, былое вспоминают. Вдруг, не пойми почему,
член встал. Ну, понятно, он обрадовался: «Давай бабка, раздевайся, айда
в в койку!». Она: «Ой, милай, погодь, только пописать сбегаю!».
Возвращается, а дед мрачный сидит и молвит: «Ну, теперь можешь сходить
покакать…».