P.S. к пресс-конференции РФС..
» А видел ты, сынок, как я своим соком всякую гадость поливал..?!»
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней«?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс…
В свете появления большого количества бестолковых анекдотов про трудное
произношение названия исландского вулкана Эйяфьятлайокудль предлагаю
авторам этих анекдотов представить себя на месте исландца, который
первый раз приехал в Россию, совершенно не имеет представления о русском
языке, смотрит на схему московского метро и пытается вслух прочитать
названия станций «PETROVSKO-RAZUMOVSKAYA», «ELEKTROZAVODSKAYA» или
знакомое всем москвичам с детства «ВДНХ».
Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет — блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
— Жалко Васю… Любил на природу посмотреть…
Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
— Зачем?
Она со вздохом ответила:
— Что поделать, доктор. Жить-то надо.
Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда
положил.
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко
действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы
сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
Телеграмма Василисе Прекрасной:
«Выхожу замуж за Ивана Дурачка.
Елена Премудрая«
Телеграмма Елене Премудрой:
«Ни в коем случае, он тупой как сапог.
Василиса Прекрасная«
Телеграмма Василисе Прекрасной:
«Ты просто мне завидуешь.
Елена Дурочка«
Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку
цигаркой в харю.
«… но помни, гнев, страх, нищета, — все это ведет на темную сторону
улицы. »
Бог дослал одиннадцатую заповедь:
— Не пожелай ближнему жены своей.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!