Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие-то странные, волосы торчат…
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
похожа.
Сусанин трэвэл — старейший туроператор на российском рынке.
— Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
— Болеете, наверное, за неё?
— Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной
девушкой.
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Она:
— Только не в меня!!!
Он (озираясь):
— А в кого?
В аптеке:
— Девушка, у Вас виагра есть?
— Да есть, берете?
— А тест-драйв?!
Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!
Патриоты!
Скоко ж можно терпеть этих масонов-каменщиков.
Предлагаю улицу Большие Каменщики переименовать в Дровяной переулок, а
переулок в Малые Масоны. Малые Каменщики впредь именовать Большая
Марксистская. Марксистской улице вернуть исконное название — Пустая
улица, она же Тупик Советской Власти.
Заединщик
Надпись на гараже:
«Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю — 100 долларов.»
В темной аллее:
— А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!
У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения…