Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему
говорит:
— Попрошу вас здесь не курить.
— А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит,
должны позволять всем курить прямо здесь.
— Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь
раньше — предупреди жену.
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то,
значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
Как pеагиpуют пилоты pазных стpан на воткнутый в кpесло гвоздь.
Англичанин:
— Оой! Штуpман, убеpите эту гадость…
Амеpиканец:
— Оой!! Боpтмеханик, кто это воткнул?!! Hемедленно убpать!!
Русский:
— Ааайй!!! Матьматьмать! Штуpман, доpаботки машины были???
— Да вpоде были…
Пилот, пытаясь устpоиться в кpесле:
— Айй!! Ойй.. Уйй… @#аные констуктоpа!!..
(пpо себя): — А может, так и должно??…
-Сколько совка мак-дональдсами не корми, он все в «Кобзарь» Т. Г.
Шевченко смотрит.
Если мужчина, поймав женщину на крючок, не смог ее удержать, значит
крючок разогнулся…
Юмор из Одессы: Матвей Матвеевич — имя собственное, в то время как
Мордехай Мордехаевич — собственно, имя.
Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.
А чё это вы не на вы на меня?
На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на
угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.