— Скажите, вы читаете Кастанеду?
— Нет, я его курю.
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов
своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а
возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже
улеглась.
На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его:
— Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Продолжение темы пешеходов и водителей.
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо
забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что
его может полюбить любой другой водитель.
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
— Слыхали? Джексон умер.
— Жаль бедолагу. И он кризиса не пережил.
Со словами «В мире сейчас кризис» управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi
Два призывника. Один другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии
забракуют? Что делать?
— Ходи по врачам уверенно. Но главное — не говори об этом психиатру.
Ужаснулся первого сентября — На всех каналах в рекламе вместо йогУрт
йОгурт. Какая безграмотность!…
Странные какие-то эти американцы, одного Хусейна вешают, а другого
Хусейна выбирают в президенты.
В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!
В Москве прошел очередной субботник: Собянин посадил голубую ель. Путин
посадил очередного олигарха, который не хотел с ним делиться. А
Медведев, вместе с резидентами Камеди Клаба носил туда-сюда по Красной
Площади надувное бревно.
Правда, народ все больше почему то здоровался не с ним, а с Дмитрием
Хрусталевым, видимо, принимая его за Ленина…