В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.
— Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие
ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает
армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских
девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской
мощью…………………..
Объявление по радио:
«Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра
в 9-00 у Северного вокзала«.
Уряя! Громи Лужковщину спасай Рассею!!!
Груздь.
Никита Мигалков…
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает
своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.
Если чувствуешь за собой вину, главное — не оборачивайся, постоит да
уйдет.
Firstonx
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!
Владелец старой BMW в своем развитии проходит три стадии:
1) бээмвэхер
2) бээмпохер
3) бээмнахер
После «веселенькой посадки» парапланерист с гордостью заявляет:
«Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется»