Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат».
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.
Реклама «ХОТ-Джинс»: показывают табло вылета самолетов и слово Находка
заменяется на слово Нахотка.
«Блин, ну где же анекдот?!» — спросит читатель.
«Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу» — отвечу вам
я.
(Роман Мозготрахтенберг )
Пророк, дай в своем Отечестве зарок: «Заткнусь!»
Встречайте! DJ Крызис!
— Я волна! Новая волна! Подо мной — будет вся страна!
Разговор двух собак.
— Послушай, у меня проблемы… Я в последнее время постоянно слышу
тонкие, мерзкие голоса… Они преследуют меня! Они приказывают мне
делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не
знаю, что делать!!!
— Похоже, ты опять подцепила блох
Военно-морские котики.
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной — 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
Данкин.
— Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
— Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот —
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Увидел женщину и думаешь, — Какая «Ж» (*)! А какие «С» (*)!
Потом ловишь себя на мысли, — Нет, какая все-таки «К» (*) !
(*) «Ж» — жопа, «С» — сиськи, «К» — красотка
Так и получается нехитрая формула красоты: «Ж» «С» = «К»
А еще говорят «любовь», «любовь»…
Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая
наживка.