— Ну, и как вам новый губернатор? — спросили у жителей Алтайского края
через год.
— И не спрашивайте, уморил!
Решили американцы побывать на другой стороне Луны — типа оставить
надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят — бригада
молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М: Асфальт ждем, дорогу строить.
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
Юлия Тимошенко решила продать свою косу с аукциона Сотбис, а на
вырученные деньги спасти Украину от дефолта.
Честь девичью блюла… но не со всеми…
ХолостЯк
Эротическая техника боя»Винь Хунь».
В чем сходство Билла Клинтона и Цезаря?
И тот и другой хотели сделать свою кобылу сенатором
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода,
правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать
что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не
дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он,
конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
-Зяма, ты не знаешь, почему сгорело здание «Комсомолки» и пропал весь
газетный набор?
— Не знаю, но ихние карикатуристы все отрицают!
Звонит мужик приятелю:
— Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире
сковородкой гоняет…
— А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по
вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.
Рекорд Путина, достойный внесения в книгу Гинесса: проехать 750 км и не
встретить ни одного гаишника!
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается:
— Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и
якшаюсь!
— Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!