Я увидел свет в конце тоннеля, а потом… доброе лицо гинеколога.
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
— Мне через такое пришлось пройти…
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим
пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
Где же ты моя… СИЛИКОН
По результатам переговоров с Лондонским клубом кредиторов М. Касьянов
получил прозвище «Миша 2%».
По результатам переговоров с Парижским клубом кредиторов В. Путин
получит прозвище «Вова -2.5%».
— Дiду, а як правильно: Порошенко чi Парашенко?
— Парашенко, Семен, ти що телевiзор не смотришь?
Дама покупает колбасу:
— Мне вот эту, потверже и потолще!
— Вам порезать?
— Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!
Решили два комара переспать в девушке.
Один (1) говорит:
— Залезу-ка я в ухо — там сухо, тепло…
Другой (2):
А я во влагалище — там влажно, жарко, надежно…
Утром:
(1) — Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
(2) — А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом
и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,
так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще
не узнаю!
Как много «остроумных» анекдотов на «М» и «П»… Но их было бы в 100 раз
больше, если «М» заменили б на «Ж».
Допустим, «Жополиция».
— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
— Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала
исполнить два супружеских долга в воздух.
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Женские прокладки ведут свою историю со времен фиговых листков.