— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.
— Что было до Большого Взрыва?
– Этот вопрос не имеет смысла, потому что это не было, а есть.
— Ты слышал последний политический анекдот?
— ????
— Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: — Дорогая, доктор мне
рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм, оказалось
астмой.
— А причем здесь политика?
— Так это про сегодняшнюю демократию в России……
vgr.ru
Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена…
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
— Ну и что же он у вас натворил?
— Да курицу в магазине украл!
— Даа, невелик грех!
— Так он еще и с милиционерами потом подрался!
— Так он у вас драчун!?
— Да не, только когда выпьет!
— Так он еще и алкаш!?
— Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
— Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
— Понимаете, курятинки захотелось…!!!!
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
А если брать взятки борзыми щенками, то это уже не коррупция!
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
— Мужики, хоть убейте — не помню. Помню — начали пить у
Канарских островов, помню — Америка вроде была. Где сейчас
мы — не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
— Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
— Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные
аппараты — огонь, радисты — слушайте SOS, записывайте
координаты, боцман, учти, последний раз выручаю…
Мужик говорит другу:
— Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам
неважно себя чувствовал.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.
Veland88
Средневековая максима: обоссал моего вассала — стал не мой вассал!
Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.