Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе
этого нельзя.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
По просьбе пожарных ресторан «Седьмое небо» решено
переименовать в «Шестое чувство».
…на правах рекламы…
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?
Видели фото, как Путин мощно так появляется из воды? Это был пуск
«Булавы» с подлодки. Она, блин, не взлетела, так ему пришлось вместо
нее…
— Слушай, перестань умничать!
— Как скажешь…
И стал дурачиться.
На приёме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.
Столкнулись на перекрестке два «Запорожца», разбились вдребезги.
Водители выходят:
— Мерса нет? Ну и слава Богу!
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад
и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый
листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь это через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?!
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает
учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти
обезьяны отключили электричество!»
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
полёта, тебе доведётся услышать фразу: «Спокойно! Без паники!», то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.