На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин
ответил:
— Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных
острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
— Никита Сергеевич, Вы программу «Время» смотрите?
— Я свои режиссёрские работы над триллерами редко просматриваю.
На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным
скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в
районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке
мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому
помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.
— Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные
-страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир — Третьего, то кто же
тогда страны Второго мира?
— Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть
суши…
Ульяновск объявили родиной Колобка, и памятник ему там поставят.
— Вот значит Кто Ленина в Мавзолее заменит!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
— отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны
сидеть люди.
Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает
будущее.
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
— Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ — «неааааа»
Охрана, доставая дубинки:
— Так что ж ты, падла, творишь!!!
Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины
е%ут больше, чем все остальное!!!
ШАУЛЬ