Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave
специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой
является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно
мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает
щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Глядя на то как лихорадочно обогащаются даже престарелые власть
предержащие поневоле поверишь в загробную жизнь.
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
— Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
— Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться…
Оригинал — просто офигенно сделаная подделка!
«ЖмурИки» — о тех, кто НЕ выжил в 90-е
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
— Обтянем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать.
— На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита
наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
— А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
— О чем базар, братва? Главное — все кресла должны быть покрыты жопами!
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
«Да-да, конечно, для вас — все самое лучшее. Такса — 500 долларов».
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: «Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!»
У милиции такой слабый слух, что лучше не звать ее на помощь, даже если
она где-то рядом, тем более когда совсем обступила.
А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и
посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей
пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны.
10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и
«наслаждаться» очередной московской пробкой…
— Вот раньше было время: телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота…
— Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
— Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь…
Кренделя на работе спрашивают.
— Ты что уже неделю на работу с красными глазами ходишь и все время кофе
ведрами глушишь.
А тот отвечает.
— Да вот, у меня эффект ящика «пандоры» с машиной неделю назад случился,
сигналка глючит.
— А это как?
— Как, как!!! Открыть-то то я её открываю, а вот как закрываю, так через
пять минут сама открывается и орать начинает.
Медицина — самая точная наука после богословия!