Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые крашенные и с прицепом не предлагать.
Недавно на одном из немецких автобанов был остановлен автомобиль с
водителем-поляком, в крови которого был обнаружен алкоголь в количестве
4,4 промилле. Интересен тот факт, что полиция не стала бы проверять
водителя на алкоголь и ничего бы не подозревала, если бы поляк не сказал
«Я честно не пил!» и «Это моя машина!»
Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко,
выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед
и восклицает:
— Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого
пгедсказала Пагтия — КУ-КУ!
— Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!
Песенка админов — «Черный бубен, черный бубен…» :)))
Переименование милиции в полиции связано с тем, что уже принятые на
службу лежачие полицейские полностью оправдали свое назначение:
ненормированный рабочий день, соцобеспечение осуществляют дорожные
службы за счет налогоплательщиков, не способны давать интервью и тп. В
скором времени ожидается появление сидячих и стоячих полицейских!
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Какая жуткая фраза: «… хоть трава не расти…»
Министр обороны Иванов выступает в Госдуме.
— Проблемы армии — в недостатке финансирования, нехватке оружия, вот
даже кирзовых сапог на всех не хватает.
Вопрос из зала:
— А как же рядовой Сычев?
— А что рядовой Сычев? Такой проблемы нет.
— Как нет, он сапоги вернул?
— Я догадался, кто такие гугеноты!
— Неужели…?
— Таки да!
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.
Спорный комплимент — это когда тебе поставили синяк под глазом, а пару
дней спустя восторгаются чудесной цветовой гаммой на лице.