Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и
кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
— В Москве дает концерты величайший тенор современности!
— Мало им Бори Моисеева…
— Вася, опять ты путаешь тенора и пидора 🙁
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Из школьных сочимнений: Как и все русские, Гитлер был пламеным
антисемитом.
— Папа, а почему китайцев так много?
— Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что
акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь
отрубают.
Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!
В подмосковном Обнинске ничего не произошло, но местные жители почему-то
стали называть его Ебнинском…
Президент России предложил упразднить гласные буквы и перейти на
ивритицу. Спустя много лет люди забыли огласовку фамилии Дмитрия
Анатольевича и стали читать пентаграмматон «mem-dalet-vav-dalet-vav» как
«Мудовдуев»
Два мужика обсуждают на форуме некрасивые руки Анжелино Джоли..
— Это вторая причина, почему я не хочу на ней жениться…
— А первая???!!!
— Первая –совсем просто: после медового месяца я стану импотентом: одних
щей, я уже нахлебаюсь, а на другие не смогу даже смотреть…
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
— Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
— А что такое?
— Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!