Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато полно бобров!!!
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными,
мы бы сами друг друга поубивали!
Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со
своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время
президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком
бубликов, после того, как он подавился собакой.
Чтобы время остановилось, о нем надо забыть.
У дорог всего две проблемы — дураки и Россия.
Звонит телефон.
Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
— Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать
участие в президентских выборах 2008 года?
— Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею…(далее идет отборный
мат)…
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
— Как достали меня эти журналюги.
— Мда, преемнику будет нелегко, — вздохнул Путин и тоже положил трубку.
Срочное сообщение мировых агентств!
Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!!!!
(Сергей @хунский)
Сообщение ИТАР-ТАСС: «На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии
подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете «Правда» и граненый
стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился.»
Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!..
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Вурдалаки любят наряжаться в костюм Санты Клауса или Деда Мороза.
Типа волки в овечьей шкуре.
— Почему мужики не могут заболеть «коровьим бешенством»?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть «коровьим бешенством»?
— Потому что это болезнь мозгов.