Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.
Ющенко случайно нашел пропавшие бюджетные деньги на своем счете в банке.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший —
дурак.
Прочитал на автомобильном форуме.
Спорят, можно ли МКАД проехать за 30 мин.
реплика: Продолжая теоретические построения. Если МКАД сделать
односторонней, и установить минимальную скорость 150, то земная ось
автоматически переместится в Кремль!
— У вас гондоны есть?
— Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные…
— Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
— Да у нас все такие, проверено.
— Ну тогда я возьму 1000 штук.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
На экзамене:
— Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
— ..?
— Крузенштерн — слышится подсказка.
— А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
— Как это?
— Грузин Штерн!!!
Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!
Прапор спрашивает — кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает
кусок.
— Я в таких случаях вспоминаю Беню — волосы белые, под глазами синее и
нос красный.
sultan
Почему-то не видно в выпусках новостей сюжета о вручении рынды анониму,
который написал письмо премьер-министру, и обеспечением анонима жильем
на ближайшие 25 лет.
У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.
Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают
pазговоpом две дамы, сидящие позади него.
— Пpостите, — обеpнyлся он к ним. — Я не могy yслышать ни одного слова.
— Да вы пpосто нахал! — возмyтились женщины. — То, о чем мы говоpим,
вас совеpшенно не касается.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.